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那些阳光明媚的日子(4)_田园散文_散文在线_蜀韵文学网

总是想提笔写下点什么或者记录下某此某刻的心情。

当时的思绪万千当真要整理起来记录,却发现连当时的一点尾巴都抓不住,我想,我是混乱的。

我在2011年的今天,愚人节,向一个铭记多年的男子说,哥们儿,我喜欢你。他说,我知道。接下来,便再没了下文。

喜欢,仅仅是喜欢。

我喜欢很多人,很多男子女子,自己知道,都没有这样的纯净。

年少时最初冒失驻进心里的男子,心里并没有过多的非分之想,偶尔感概,我只不过是想你过得好。

我租的房子挨着双流机场,天空老是不定时的从头发轰轰的飞过,我不喜欢这样的声音,它导致我在语音频道唱歌的时候伴着很大的杂哪个医院治疗癫痫能好音,我爱唱歌,全天下皆知的事情,却没有人愿意听我唱,因为,都说我唱得难听。

我唱<浪漫爱>,,我渴望一场被捧在手心里的宠爱,但,我是个薄凉的女子,自私的,不愿意去相信任何,包括自己,于是,这几年,我把自己修炼成一只刺猬,默默的保护着自己,防备着,防备着一切妄想要驻进我心里的感情.

我对好友西诺说,

也许我们当时年纪真的太小,从那朦朦憧憧走进各自天空。

在忙碌的日子里,再不愿静下心来回忆那些从前,那些关于我,关于你,关于大家的,零碎的,残缺的,再怎么努力也拼凑不出一片完整的天空。

愚人节,成都的天空又成了灰蒙蒙的一片,我在想,何时才能放晴,患有癫痫的女性患者在用药期间能哺乳孩子吗?却又不那么希望他能够放晴。

向一个最初住进我心里的男子告白,其实并不在乎结果,喜欢,只是喜欢而已,愿想我喜欢的喜欢我的快乐。

时常沉静在自己的梦里不能自拔,怕失眠,愿熬夜到凌晨然后一觉到天亮,这样的日子不知道还要过多久,不过,是真实的。

渐渐的把自己的思绪从梦境中抽离出来,于是,现在的我便游离在梦境和现实中挣扎,沦落。

我不知道是我太过坚强还是太过软弱,不愿流一滴眼睛,除了在家里,对任何人都很好很好,从不因为任何人而发脾气,有情绪波动。

我多想,能够有一份感情,可以让我为此付出为此痴狂。但,我终究,太过胆小。不愿相信任何人,包括自己。

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我想我做了这么多年的刺猬,防备着任何想要驻进我心绯的人,何时何地何人,能够让我自愿撤下防备。

这一次,我用尽所有耐心,用尽所有力气,努力实现自己的未来。如若坚持不下,我便放弃,放弃所有的一切,做个安分的女子。

西,岁月静好,愿一直到老.

十九的岁的盛夏不是忧伤的女子,按Q群里的小妹妹说,我早已过了忧伤的年纪,但真的,某天,还是会不可抑制的忧伤,没有缘由的.记得上一秒,我还在教训那小妹妹说,青春,就该是明媚灿烂的.

很多时候会惊恐的发现自己已经老了,至少,心已经苍老得不像话,或许是早已看淡世间冷暖,却还是在为这一辈子的人情事故努力着.

我对所有人贺州癫痫病哪个医院好说,姐嫁人不需要对方有房有车,姐要的,是人,一个对我好的人.

自欺欺人的说法,是的,我不是一个恋家的人,却又在远方的时候时刻想着家,想着家的温暖,当真的回到这里,便又想尽一切办法逃离.

我努力着,为自己,我想在我三年以后,会有一份收入中等但是稳定的工作,这样,心会平静下来.就像我以明媚自称却始终偏爱着夜晚和冬季,始终偏爱着安静的空气.这样的天空,我的心才不会那么浮躁不安.

 

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